Die besseren und besten eingesandten Witze werden auf unserer Homepage namentlich (oder auf Wunsch nicht namentlich) veröffentlicht... ...einfach einsenden unter: musik@seeberfilm.com
gez.: Tubamax persönlich |
|
Folgenden (wahren)
Wortwechsel aus dem Dortmund (Brauerei-Metropole im Ruhrgebiet) der 1980er
Jahre widmet Ihnen Olaf G. Günther (Hornist + Dirigent):
Ein dubioser Mann mit Sonnenbrille und auffällig mafiosem Anzug geht mit einem Saxophonkoffer zum Bankschalter. Ein Sicherheitsbamter wird mißtrauisch, hält ihn auf und läßt den Koffer öffnen. Der Mann macht den Koffer auf: in den Koffer gebettet liegt ein Maschinengewehr. Der Beamte wischt sich erleichtert den Schweiß von der Stirn: "Na Gottseidank - kein Saxophon!"
Der
Lehrer fragt seine Schüler: "Wie heißt du?"
Seeber empfiehlt hartnäckigen Frank Sinatra-Fans für Konzertwertungen:
Spielen Sie Seeber empfiehlt weiters für Konzertwertungen: Spielen Sie nach Bekanntgabe der Ergebnisse der Höchststufe zum Mitsingen "Ja wenn das so ist, dann Prost!". Seeber empfiehlt für Kompositionsaufträge: Geben Sie das Werk für "Presto" in Auftrag und spielen Sie es "Adagio" - günstiger kann man sein Programm nicht füllen. Seeber empfiehlt nach dem Konzert: Fragen Sie Ihre Zuhörer nur dann nach ihrer ehrlichen Kritik, wenn Sie innerlich moralisch gefestigt sind. Seeber empfiehlt für die nun folgenden alten Witze: Erzählen Sie diese Witze nie vor der Probe - Musiker können so schnell beleidigt sein....
Was steht in den
Violin-Noten, wenn sie schnell spielen sollen?
Orchesterprobe - der Dirigent unterbricht: "Halt! Der Bratschentriller auf d in den letzten Takten muß schneller gespielt werden!" Ruft der Bratscher vom letzten Pult: "Es tut mir leid, Herr Kapellmeister. die Wirbeln meiner Bratsche gehen so schwer. Sie lassen sich nicht schneller hin und her drehen."
"Gehen zwei Trompeter an einer Kneipe vorbei........" C. Wagemann (Hinweis - Seeber warnt: Erzählen Sie diesen Witz nie in einer der besagten Kneipen - die dort anwesenden Hornisten könnten sich beim Genuß diverser Biere gestört fühlen.)
Aus der unendlichen Serie der Glühbirnen-Variationen (KV 3359):
Wie drehen vier
Posaunisten eine Glühbirne in das Gewinde?
ZUGABE:
Wieviele
Liedermacher braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Was sind die drei Lagen auf der
Clarinette? Erste Lage
- Notlage - Niederlage.
“Posaunisten sind Trompeter ohne Gehör” (Zitat Leonard Bernstein)
Unübersetzbar,
unerzählbar:
Maestro
(to Horns): "Give us the F in tune!"
Warum sind Bratschenwitze so kurz? Damit die Violinisten sie verstehen.
Dem Violinisten Jacques Thibault
wurde nach einem Konzert ein Autogrammbuch mit der Bitte um eine Widmung gereicht.
"Auf der Seite ist aber nicht mehr viel Platz!", sagte er da, "Was soll ich
schreiben?" Ein Kollege stand neben ihm und, gemein wie er war, half ihm: "Schreiben Sie Ihr
Repertoire."
Wie - wenn nicht ohnehin –
bekommt man einen Flügelhorn-Solisten dazu, fortissimo zu spielen? Man schreibe "pp,
espressivo" Wie erreicht man mit einer Trompete
einen angenehmen Klang? Verkaufen und
für das Geld ein Flügelhorn
besorgen. Ein Bassist soll einst so verstimmt
gespielt haben, daß es das Baßregister bemerkte. Für ein Orchester wurde ein Bassist
als Aushilfe bestellt, man gab wie jedes Jahr eine Bearbeitung von Händels
"Messias". Er kam zwei Minuten vor dem Konzert an. Der Dirigent fragte ihn:
"Sollen wir noch warten bis sie gestimmt haben?" Der Bassist schaute verdutzt in die
Noten: "Warum? Ist das nicht das selbe wie letztes Jahr?" Wie schafft man es, daß zwei
Piccolo-Spieler unisono spielen?
Erschießen Sie einen. Definieren Sie einen Halbtonschritt.
(Antwort: Zwei Oboen spielen
unisono.) Definieren Sie eine große Sekund.
(Antwort: Zwei Barock-Oboen spielen
unisono.)
Zitat: "Kein Wunder daß es in
der Welt so viel verschmutzte Luft gibt, wenn so viel davon durch Saxophone geblasen
wird."
Wie weiß man schon vor dem Öffnen,
daß ein Trompeter vor der Tür steht?
Die Glocke hat geschmettert. Was sind die Unterschiede zwischen
einer Baßposaune und einer Kettensäge? Erstens: Das Vibrato – wobei
man es bei der Kettensäge eindämmen kann.
Zweitens: Auf einer Kettensäge
läßt es sich leichter improvisieren.
Was ist ein Gentleman? Jemand, der Posaune spielen könnte,
es aber nicht tut.
Unübersetzbar:
How can you tell which
kid on a playground is the child of a trombonist?
He
doesn't know how to use the slide, and he can't swing.
Welche Dynamikumfang kennt ein Baßposaunist?
"On"
und "Off"
Zum schwierigen Umgang mit
Posaunisten: Es ist schwer, jemandem zu
vertrauen, dessen Instrument dauernd die Form ändert. Warum ist das Horn ein göttliches
Instrument? Der Mensch spielt es und nur Gott
weiß, was da herauskommt.
Warum sind Konzertpausen nicht
länger als 20 Minuten?
Damit man die Schlagzeuger nicht neu
einschulen muß.
Wie erkennt man, daß ein
Schlagzeuger an die Tür klopft?
Es wird lauter und
schneller, und er weiß nicht, wann er aufhören muß.
Wie bringt man einen Schlagzeuger
zum accelerando? Schreiben Sie "4/4, Tempo
konstant 120"
Wofür beschäftigen unsere
Orchester Bassisten? Um für die Schlagzeuger zu
übersetzen.
Unlängst vergaß ein Bassist den
Autoschlüssel in seinem Wagen. Er brauchte über zwei Stunden, den Schlagzeuger herauszukriegen.
W
Terroristen haben Sympathisanten
Zum Thema Belcanto: Was ist die Besetzung eines
Männer-Quartettes? Drei Männer und ein Tenor.
Der dienstälteste Hornist des Orchesters war bei allen Orchestermusikern bekannt dafür, daß er immer kurz vor jedem Konzert in seinen Instrumentenkoffer griff und einen Zettel herauszog und - recht verstohlen - herunterlas, um ihn dann wieder zu verstecken. Danach spielte er immer jede auch noch so schwere Stelle mit links. Als er in hohem Alter verstarb, wollten seine Kollegen das Geheimnis des seltsamen Zettels lüften. Bald fanden sie Koffer und Zettel und lasen da das Geheimnis des Erfolges des Hornisten. Am Zettel stand: "Linke Hand an die Ventile, rechte Hand in den Trichter."
Drei Bratschisten des Symphonieorchesters treffen sich nach dem Urlaub wieder. Die Frage geht um, was jeder wohl gemacht habe; der Erste protzt: "Safari - Neuguinea. Interessant, sag ich euch - und Löwen - ich sag's euch ge-fäähr-lich!" "Uiii!". Der Zweite erzählt: "Ach, ich mag's mehr gemütlich. Ich war nur zum Sonnenbaden an der Adria." "Aha.". Auf die Frage, was der Dritte gemacht habe, sagt der: "Ich bin einfach einmal zuhaus geblieben und hab Sechzentel geübt!". "Was - du hast Sechzentel geübt?" - "Ja!" - "Geh bitte, spiel mir eins!"
Einer der Hornisten ist nach einer langen Saison recht urlaubsreif und überlegt sich, wie er zumindest eine Abendvorstellung umgehen könnte. Da fällt's ihm ein: sein Hausmeister könnte ihn vertreten. Der weigert sich natürlich und will davon zunächst nichts wissen. Der Hornist meint aber: "Wo soll da ein Problem sein? Mit meinem Frack und meinem Horn setzen sie sich ins Orchester und machen einfach mit: wenn die anderen das Horn ansetzen, setzen sie auch an, wenn die anderen wieder absetzen, setzen sie auch ab. Wem soll es bei sechs Hornisten schon auffallen daß EINER nicht spielt?" Gegen eine entsprechende Kaution läßt sich der Hausmeister breitschlagen und macht sich auf den Weg in die Oper. Am nächsten Tag, der Hornist ist von seinem freien Abend wieder frisch und fröhlich, fragt er den Hausmeister, wie es gelaufen sei. "Katastrophe! Riesenblamage!". Der Hornist will es wissen: "Wo war da das Problem mit fünf anderen Hornisten?" Der Hausmeister: "Was - Hornisten? Wir war'n sechs Hausmeister!"
Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Trompete und einem Sack Mehl? Blasen Sie hinein! (Der Verlag distanziert sich von diesem Witz. gez.: Seeber.)
Treffen sich zwei Hornisten zu einem Duett - einer kommt nicht. Markus Vidounig, Trompete
Um weitere Witze bittet höflichst: TUBAMAX persönlich
|
|
Willkommen am Ende der Seite! Sie gewinnen: eine Freifahrt zurück! (Hatten Sie ernsthaft einen besseren Scherz am Ende einer Webseite erwartet?)
|
